facciamo due risate?

Ho pensato che l'idea di raccontare le barzellette in italiano potrebbe essere veramente utile su queste pagine...."fattemi vedere di che cosa ridete e vi dirò chi siete".....pronti?....si parte!! :-):):):).....

Gli uomini sono:
- Come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
- Come i rappresentanti:
Non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
- Come i computer:
Difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
- Come le fotocopiatrici:
Servono per la riproduzione, e per nient'altro.
- Come le banane:
Più diventano vecchi, più si ammosciano.
- Come un conto in banca:
Senza denaro, non generano interesse.
- Come una nevicata:
Non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto lungo durerà.
- Come un auto usata:
Poco costosi, ma completamente inaffidabili.
- Come le vacanze:
Non durano mai abbastanza.
- Come gli oroscopi:
Ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
- Come il tempo:
Non è possibile fare niente per cambiarli.
- Come il cemento:
Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
- Come le minigonne:
Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
- Come i giocatori di baseball:
Una battuta e via di corsa.
- Come i dipendenti statali:
Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!

czesc...però mi hai incastrato in una catena di s.antonio eh????biricchina...

oops! scusami tanto :-):):) non lo faccio mai, ma alla ragazza dalla quale l'ho ricevuta ci tengo moltissimo....e poi è molto bella, non credi? come al solito lo sono le cose semplici .....hai notato che c'erano alcuni punti che si riferivano al ridere o sorridere? ....spero anche qui si trova qualcuno che apprezzi una bella risata....magari mi dai una mano a trovargli raccontando una barzelletta pure tu? :-):) baciotti

per le barzellette sono negato...ma ridere mi piace tanto,e di guasto.programma preferito? zelig, bisio è il mio idolo...poi anche mai dire lunedi con il mago forrest...in ogni caso sono cresciuto con un programma che facevano quando andavo ancora al liceo: su rai 3 si chiamava "avanzi"--mamma mia che risate....e poi ancora aldo giovanni e giacomo...sicuramente li stai vedendo nelle pubblicità alla tv.....lo sai che cosa aspetto vero? se lo sai non rispondermi....pensa solo a questo: io do una cosa a te e tu ne dai una a me....

Io adoro Aldo, Giovanni e Giacomo ma il loro ultimo film "Tu la conosci Claudia" mi ha un po' deluso... Allora è piu' carino "3 uomini e una gamba":)
Pio i film con Ceccherini sono veramente da farsi tante risate ache se lui non è tanto normale (almeno dicono così). Adesso cerco di scaricare "Tutti all'attacco" ma ho sentito che non è un gran che:) E' vero??

A me piace questa....:) e di "bastardidentro.it"


ecco perche siamo al sicuro....

Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia".

In realta alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.

Domenica ore 23:47

Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla
Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.

La societa di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilita della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissa, con un po' di fortuna...

Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto
retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la
citta per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedi ore 04:30

Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi ore 12:30

Arrivano a piazza Garibaldi(finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi piu liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi!!!

Lunedi ore 15:45

Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).

L'unico aereo disponibile che c'e in pista e uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro Il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedi 19:05

Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realta, e gia stato cancellato.

Lunedi 22:07

A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno piu se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carita.

Lunedi 23:30

Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto... ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedi 04:35

In preda a una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata piu di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20

Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di piu il capo degli ultra, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45

Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se e peccato!

In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.

Gli viene anche riscontrata la sieropositivita all'HIV (Peppo non perdona).

Martedi 23:42

I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non tenteranno mai piu nulla contro il nostro amato Paese...


eeeh... bella Italia:):D:D

eh si....Peppe non perdona!! :-):):)

..in Italia ormai quasi dappertutto hanno rinunciato di mettere le persone fisiche per rispondere alle telefonate che arrivino dai clienti, chiami un servizio o un'istituzione e ti risponde una segreteria telefonica......la gentile vocina femminile ti guida, invitandoti di schiacciare gli appositi tasti per farti ascoltare le informazioni che di solito sono contrarie a quelle che tu vorresti sentire..:-) ci vuole pazienza.......qui uno degli esempi..:-):):)

Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:

...Se e' ossessivo-compulsivo prema ripetutamente - fino allo spasmo - il tasto 1.

...Se e' affetto da personalita` multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.

...Se e' paranoico La informiamo che sappiamo gia` chi è Lei, cosa fa nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finchè non rintracciamo la Sua chiamata.

...Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra.

...Se e' schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di premere per Lei il tasto 8.

...Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non c'e' niente da fare: il Suo e' un caso disperato e non ha cura.

...Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna.

...Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip.

...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

...Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0.

...Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata ha un costo di circa 500 Euro al minuto.

...Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto piu' importanti di lei.

...Se e' uno degli italiani che ha votato Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni

czesc, grazie ricevuto.oggi giornata molto calda in ufficio...e non per i riscaldamenti...

Un canadese sta consumando il suo petit dejuner (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
"Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore:
"Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica, la crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste:
"Ci mette la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Ovviamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede:
"Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!" con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?", prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no." Conclude, "in Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America..."

:-):):)

fajny dowcip:-), przetlumaczylam i wyslalam mojej kolezance ma chlopaka amerykanina(troche go nie lubie bo jest jak z tego dowcipu)Moge spytac skad wygrzebujesz te barzeletty?strasznie poprawiaja humor...

po pierwsze : bardzo sie ciesze, ze znajduja oddzwiek !!:-) wiesz jak to jest, jak ktos opowiada dowcip i zalega martwa cisza.....?:-):) mam nadzieje, ze ktos dolaczy do mnie i napisze cos swojego....:-)
skad? roznie, czesc, przesylaja mi moi koledzy , z ktorymi mam uklad "przyjacielsko-humorystyczny" inne znajduje w necie....
oto ostatnia perelka: :-) baci e sorrisi a tutti!

Il coniglietto e il toro

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo; un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura, sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco.
L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans... che corsa... ans..ehi tu! Fatti da parte che ho fretta!"
Grida il coniglietto con la sua vocina chioccia.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel sedere fin giù a valle!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
"Ma che hai, sei sordo? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'è vero che mi chiamo Poldino, giuro che ti riempio di botte e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito?"
"Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo..."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di cacca e se ne va, placido e tranquillo.
Passano i minuti, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
"Ah....te la sei fatta sotto eh!?"

jak milo,ze mialas taki pomysl!wiesz czasami mysle ze troche za malo sie smiejemy i ciesze sie ze moge sobie poczytac fajny dowcip na dzien dobry....to mi przyslala kiedys moja kolezanka:
Un giorno, nel giardino dell'Eden,
Eva disse a Dio... - " Signore, ho un problema " - " Che problema, Eva
? " - " Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo
giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro
e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice" - "Come mai, Eva
? " fu l'immediata replica dall'alto - "Signore, mi sento sola. E sono
proprio stufa delle mele..." - "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione.
Creero' un uomo per te " - " Che cos'è un 'uomo', Signore ? " - "Questo
'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà,
ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di
problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e ameràcacciare e uccidere.
Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando,
lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come
la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà
spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente " - " Sembra
una cosa divertente ! " commento Eva ammiccando ironicamente. - " Dove
sta la fregatura ? " - " Beh... lo puoi avere ad una condizione..." -
" Quale ? " - "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente...
perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però
ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna ! "

:-):):):):):) ho riso di gusto!! bellissima:-)
salutoni!

Ja z tego rozumiem niewiele,myślę,że wiele osób też.Czy ktoś znajdzie czas,aby przetlumaczyc np.ostatnią?Sa ciekawe zwroty,które przydadzą się nie tylko mni.Bardzo proszę,dla Was to pestka!Pozdrawiam,milej niedzieli;)

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie
Ewa powiedziala do Pana "Panie, mam pewien problem"
-"Jaki problem, Ewa?"
-"Panie, wiem, ze mnie stworzyles,i zatroszczyles sie o danie mi tego przeslicznego ogrodu, tych wszystkich cudownych zwierzat i tego wesolego, zabawnego weza....ale ja tak naprawde nie czuje sie szczesliwa"
-"Jak to, Ewa?"- byla natychmiastowa odpowedz z gory
-"Panie, czuje sie samotna i mam po uszy jablek..."
-"Dobrze, Ewa w takim razie mam pewne rozwiazanie. Stworze dla ciebie mezczyzne"
-"Co to jest mezczyzna, panie?"
-"Ten mezczyzna bedzie stworzeniem wybrakowanym, z wieloma cechami negatywnymi. Bedzie klamal, bedzie cie nabieral/oszukiwal i bedzie pelen pychy, praktycznie przysporzy ci mnostwo problemow.Bedzie wiekszy i szybszy od ciebie i bedzie uwielbial polowac i zabijac.Bedzie mial spojzenie glupkowato zaciekawione ale poniewaz narzekasz, stworze go w taki sposob, aby mogl zaspokoic twoje....mhm ..potrzeby fizyczne.
Bedzie malo inteligentny i bedzie si e angazowal w zajecia infantylne, takie jak kopanie pilki. Nie bedzie zbyt lotny i bedzie czesto potrzebowal twoich rad aby myslec w sposob wlasciwy"
-"Brzmi zabawnie"-skomentowala Ewa mrugajac ironicznie "Jaki kant sie za tym kryje?"
-"No coz....mozesz go dostac pod jednym warunkiem..."
-"Jakim?"
-"Jak ci powiedzialem, bedzie dumny, arogancki i bedzie gustowal w samoupodobaniu, dlatego tez bedziesz musiala pozwolic mu wierzyc, iz zostal stworzony jako pierwszy....ale pamietaj, to jest nasza tajemnica .....pomiedzy kobietami!"

ciao trishya jak fajnie przetlumaczylas ten kawalek,poszperalam troche i znalazlam "kawaleczek"sciskam cieplutko i ide na spacer....:-)))
Un uomo muore e va all'inferno.
Qui c'è Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno
Tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno
con una pala a spalare la merda".
E l'uomo:"E a quello Italiano?". E Satana:"starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda".
L'uomo:"Ma quello Italiano è uguale a quello Tedesco!". Satana:"Beh vedi, non è proprio così. In quello Italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda....."

:-):):):) niezly kawaleczek :-)
Ja tez mam jeden, tylko ze moze bardziej do refleksji niz do smiechu...

Sondaggio

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era:
"Dite onestamente qual'è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."

- Gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- Gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- Gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo; - I cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- Il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

.....moze ten kawalek,bardzo go lubie jest moze prosciutki ale.....
C'era una volta...
un omino piccino
da sempre vissuto
in un pianeta lontano
A tutti lui voleva insegnare
il grande segreto su come gioire
Narrava felice,
piccole storie
di vita vissuta senza pretese
Non mete ambiziose,
ma cose preziose
come i momenti di ore gioiose

cariiiino:-) podsunelas mi mysl....jutro zakladam temat poetycki, co ty na to? wpadniesz poczytac i dopisac cos od siebie?:-)

hei tri...oczywiscie,ze wpadne,uzbieralo mi sie troche perelek w ciagu mojej egzystencji,wiele z nich pozwala mi jakos ciagnac do przodu.Sama nie umiem pisac ale lubie czytac.Buziaki to do jutra:-))))))) aha cosik jeszcze przed snem:
il paradiso e' un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno e' un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero e l'organizzazione affidata agli italiani (John Elliott)

"Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro?
Perché compra due cartoni di birra anzichè uno." :-):):)

hihih e dove sono scherzi che parlano di carabinieri???
eccolo uno e mi sa che molto classico

Perche vanno sempre in giro due carabinieri?
- perche una sa leggere e altro sa scrivere....

salutoni :)

non è solo il classico, ha anche una barba !:-):) scherzo!!!!
Carabinieri? eccola:

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di sé: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"Cinque euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i quindici euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Però ... con quindici euro mi compravo venti chili di mele, le sbucciavo e avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Caspita, ha ragione! me ne dia altri tre!"

Davanti alla sala parto ci sono tre futuri papà in apprensione. Due di pelle bianca, uno dei quali un carabiniere in divisa e un papà di colore.
Dopo alcune ore esce l'ostetrica tutta sorridente dicendo:
"Felicitazioni! Sono tre splendidi bambini, sani e vivaci."
Mostrando i tre bebè aggiunge: "Purtroppo c'è un piccolo problema, abbiamo mescolato i cartellini con i nomi e non sappiamo quali siano i rispettivi genitori."
A questo punto il padre bianco si precipita a prendere in braccio il bambino di pelle nera e urla: "Questo è mio fino a quando non si scopre qual è il figlio del carabiniere!!!"
:-):):)

ancora carabinieri:)
In classe, per passare l'esame di promozione da carabiniere-ausiliare a carabiniere-scelto, l'insegnante fa all'esaminando:
- Adesso dimmi quali sono i MARI ITALIANI?
- Mario Soldati, Mario Del Monaco, Mario Merola...

io invece oggi cambio.....:-):)

Come intuire che sei cresciuto? :

1. Le sei del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dà del lei senza prenderti per i fondelli.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. Cena e film: l'intera serata anziché l'inizio di una.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
10. Mangi al fastfood solo all'ora di pranzo.
11. Hai più cibo che birra in frigo.
12. I parenti più vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
13. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
14. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
15. Le tue piantine restano vive.
16. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
17. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto.
18. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano lo stereo.
19. MTV non è più il tuo canale preferito.
20. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!

Una vecchietta scopre di avere una vecchia lampada, la pulisce e ... appare UN GENIO!
Il genio le dice: "Esprima tre desideri!"
"Beh, vorrei che la casa tornasse bella come tanti anni fa!"
PUFF ... la casa torna nuova!
"Beh ... adesso vorrei tornare giovane e bella come a vent'anni!" PUFF ... la vecchia torna giovane e bellissima!
"e ora ... vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt ...!"
PUFF ... il gatto diventa un ragazzo stupendo!
A questo punto il ragazzo le si avvicina, la abbraccia e le dice: "Ah, adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE!"
:-):):)

forte questa:-))))bene,bene che ne dici di questo piccolo mess.
Dio è morto (firmato: Nietzsche)
Per ora è morto soltanto Nietzsche (firmato: Dio)

skoro c'era no to....

C'era una casa molto carina
senza soffitto, senza cucina;
non si poteva entrarci dentro
perché non c'era il pavimento.
Non si poteva andare a letto
in quella casa non c'era il tetto;
non si poteva far la pipì
perché non c'era vasino lì.
Ma era bella, bella davvero
in Via dei Matti numero zero;
ma era bella, bella davvero
in Via dei Matti numero zero.

Sergio Endrigo

ha,ha,ha to jest moja piosenaczka,kiedys spiewalam ja przec caly dzien tak sie mnie uczepila(juz mnie chcieli wyrzucic z domu).No dobra to moze cos o globalizacji:
Sicuramente avete sentito parlare di globalizzazione e sono anche sicuro che vi sarete più volte chiesti "ma che cos'e' esattamente questa globalizzazione?". Allora prendiamo un evento a caso, per esempio la morte della Principessa Diana. Principessa inglese con fidanzato egiziano che fa incidente all' interno di un tunnel francese, dentro una macchina tedesca, con motore olandese, guidata da un autista belga che aveva bevuto un bel po' di whisky scozzese e perseguitato da paparazzi italiani che guidavano motociclette giapponesi. Medici americani muniti di farmaci brasiliani non sono riusciti a fare gran che. E voi adesso leggete tutto ciò, in un clone di computer americano, con microchip provenienti da Taiwan, con schermo coreano montato da lavoratori del Bangladesh, in qualche fabbrica di Shingapur, trasportato da indiani, rubato da pirati indonesiani, sbarcato da contrabbandieri siciliani o greci e vendutovi come prodotto italiano. Questa, amici miei, è la globalizzazione!