Per ridere un pò

Ne abbiamo bisogno
Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per
due mesi la rata della macchina.
John Belushi

Se Lucia, Silvia, Debora e Marta vanno a cena fuori, si chiameranno
l'un l'altra Silvia, Debora, Lucia e Marta.
Se Marco, Luigi, Carlo e Giovanni vanno a cena fuori, si rivolgeranno
affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e
'Gorilla'.

...buhahahaahaaaaaa...

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai ... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco ...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso sarà bella pronta per piantare le patate.Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze ... Ti voglio bene"

La prima cosa che si dovrebbe imparare a scuola è ragionare
correttamente!
Ma anche dopo non farebbe male continuare!! ;)

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
Decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5.000 à ciascuna dicendole:
"Spendili come vuoi"

La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
"Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti.
Tutto ciò, perché ti amo"

Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, un televisore schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei film porno.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
"Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti.
Tutto ciò, perché ti amo"

La terza prese i soldi e li investì in borsa.
In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5.000 Euro all'uomo e gli disse:
"Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei.
Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro.
Tutto ciò, perché ti amo"

Allora l'uomo si mise a riflettere,



riflettere...





riflettere...




riflettere...



riflettere... (gli uomini riflettono molto...)




riflettere...




riflettere...



riflettere... (gli uomini riflettono veramente tanto)



riflettere... (uff, è lunga)




E sposò quella che aveva le tette più grosse.

Perché un uomo riflette molto...

ma... finisce sempre per fare le stesse cazzate!

Hehehehe

Ecco un "simpatico" esempio di un corretto ragionamento :
La maestra chiede a Gianni:
"Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se si spara ad uno degli
uccelli, quanti
ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo
voleranno via tutti"
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 4, ma mi piace come ragioni."
Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene"
Gianni: "Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano
il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al
cono, mentre
la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è
sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che
ingoia il
gelato fino al cono...!!!"
E Gianni: "Beh, la risposta corretta sarebbe: "Quella con la fede, ma
mi piace come ragiona..........."

Due piccole pulci, amici da una vita si rincontrano dopo tanto che non si vedevano.
- Ma sei proprio tu! Ciao come stai –
- Guarda chi si vede, come stai, ti vedo in forma –
- E sai mi sono sistemato –
- Ma dimmi dove vivi per stare così bene –
- Ho avuto fortuna, mi è capitata l’occasione di andare a vivere sulla patatina di una donna, sapessi che trattamento: bagno tutti i giorni, profumi di tutte le specie e poi si mangia bene. E tu dimmi di te, ti vedo un po’ sciupato –
L’altro con tono affranto
- Sapessi, Io vivo sui baffi di un motociclista, freddo d’inverno, caldo e sudato d’estate e poi non si lava mai –
L’amico lo interrompe e gli consiglia di cambiare sistemazione
- Quando il motociclista va al supermercato e passa vicino alla cesta degli slip da donna tu salta dentro, vedrai che prima o poi qualche donna ti compra insieme agli slip e tu sei sistemato –
- Grazie, farò cosi –
I due amici si lasciano promettendo di ritrovarsi.
Dopo qualche tempo, infatti, s’incontrano di nuovo, ma quello più magro ha notevolmente peggiorato il suo aspetto.
- Ma dimmi non hai fatto come ti avevo detto? –
- Certo –
Risponde l’amico
- Per qualche giorno ho patito un po’ di fame dentro la cesta, nessuna donna comprava quegli slip, ma poi la fortuna ha cambiato, una bella signorina li ha comprati, così finalmente ho cominciato a vivere come un re, per qualche tempo le cose sono andate a meraviglia, ma poi una notte un trambusto, andavano venivano, e su e giù, per tutta la notte, poi ad un tratto la calma così mi addormentai, Bè al mattino non mi accorgo di essere di nuovo sui baffi del motociclista.

una barzelletta linguistica ;)

La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare. Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.
Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...
Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo:
- Ho catturato l'assassino (Attentäter).
- Sì? Quale assassino? - chiede il capo.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.
- Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo.
- Certo! - dice il guerriero - Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente).
- Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

Regole per scrivere in italiano corretto:

- Concordare i pronomi con il suo antecedente.

- Non usare virgole, che non sono necessarie.

- Il verbo devono concordare con il soggetto.

- E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.

- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.

- E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi e si evitano ripetizioni.

- Rileggere sempre ciò che si è scritto per vedere se qualche parola.

- L'ortografia è esenziale.

Ho letto due volte ma finalmente ho capita la storia ;))

*capito la barzelletta

Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai? ". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "Mi servirebbe qualche dato in più... ". "No". (Pausa) "Lo sai? ". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "Mi tolgo la giacca". "Sì, va bè, ma fa ancora caldo, che fai? ". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "[Incazzandosi] Sì, ma fa ancora tanto caldo. Che fai? ". "Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel c_ _ _o di finestrino non lo apro".

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Regole per scrivere in italiano corretto

- Concordare i pronomi con il suo antecedente.

- Non usare virgole, che non sono necessarie.

- Il verbo devono concordare con il soggetto.

- E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.

- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.

- E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi e si evitano ripetizioni.

- Rileggere sempre ciò che si è scritto per vedere se qualche parola.

- L'ortografia è esenziale.

Se volete farvi 2 risate leggete come viene descritta Polonia http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Polonia#Citt.C3.A0_principali