Mesi di studi, ma che dico mesi !!! ... Anni di studi sugli antichi testi sumerici e maya e sulla fenomenologia degli eventi palesatisi fin qui mi hanno permesso di stilare le seguenti conclusioni sul 2012 prossimo venturo e sui possibili eventi catastrofici che ne potranno derivare, nonchè vorrei dare dei consigli su come prepararsi agli eventi:
1. il campo magnetico terrestre subirà un'inversione di polarità - al tempo stesso un'intensa tempesta solare metterà fuori uso satelliti e comunicazioni globali retrocedendo la società odierna di oltre 100 anni.
Ovviare al problema nei seguenti modi: in questo periodo fare un corso intensivo di segnali di fumo ,imparare il codice morse, e costruirsi dei rudimentali apparati riceventi/trasmittenti (due tubi di cartone vuoti legati da uno spago nel mezzo) potrete trasmettere da solo da una stanza all'altra della vostra casa, ma meglio che niente - Investite nel prossimo promettente business dei Piccioni Viaggiatori ...
2. Le modifiche globali suddette potrebbero provocare maremoti di forte entità quindi premunitevi in questi modi: costruitevi un'arca in legno e stipateci tutto quello che avete, tranne vostra suocera - compratevi degli stivali fino alla cintola ed un ombrello ed aspettate che arrivi l'onda anomala cantando "singing in the rain" - approfittate dell'ondata per lavare la macchina ed il cane.
3. Nel caos globale Silvio Berlusconi con l'aiuto degli alieni di razza nordica si autoproclamerà IMPERATOR MUNDI e instaurerà la battaglia finale "ARMAGHEDDON" contro i comunisti che verranno spazzati via dalla faccia del pianeta senza possibilità di appello. - tre consigli per i comunisti: munitevi di mutande di latta e di un cappello a forma di cono fatto coll'alluminio del "domopack" contro il controllo del pensiero, convertitevi all'adorazione dell'entità suprema S.B.
4. Togliete le ruote alla vostra bicicletta ed applicatevi una generosa dinamo cosicchè pedalando alacremente vostra moglie possa produrre sufficente elettricità per alimentare le utenze principali di casa - nel caso procuratevi due di questi arnesi e salvate anche vostra suocera con l'intesa di dover pedalare per almeno 30 kwh giorno.
5. nel caso foste single, sposati o divorziati e non vi interressi di come finirà il mondo - appartate una generosa quantità di denaro e sputtanatevelo, appunto a "puttane" - le aliene del tipo rettiliano sono le migliori della galassia !!
Questi fugaci consigli sono solo alcune delle preziose perle di saggezza di cui ho voluto rendervi partecipi per i prossimi catastrofici eventi del 2012 - buona fortuna ....