facciamo due risate?

Questa e bellissima. Ho la versione su media player da ascoltare :)
Saluti

Aiuti dal carcere

Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
"Caro Gennaro, mi sento molto triste poiché quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno.
Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, perché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino. TUO PADRE!"
Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
"Caro papà, per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da spacciare al mio ritorno. TUO FIGLIO GENNARO!"
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via.
Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
"Caro Papà, adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO!"
:-):):)

A moze być po Polsku?

Z cyklu historia niesamowita... z grup dyskusyjnych....

Miałem cholerne szczęście! Ostatnio Jechałem do Lublina, a że się
spieszyłem, to dałem ognia w moim Volvo. Jadę ok. 160 i patrzę, a z
naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się debil w "maluszku" i próbuje ją
wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem
na pobocze przy szybkości 160 km/h. Zahaczyłem troche o rów i wpadlem w
poślizg. Gdyby nie Track Control i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej
prędkości w drzewo albo w "maluszka", a wtedy nie wiem czy bym uszedł z
życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego mi się
jeszcze nie przydarzyło. Zdążyłem jeszcze kątem oka zauwazyć przerażoną minę
bezmózgowca w tym cholernym "maluchu". Może podzielicie się podobnymi
przygodami z trasy? Zachęcam. Pozdrawiam.
Cudem uratowany

************

Jade sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jakaś cięzarówka. No to ja
patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500m wolnego od nadjeżdżającego Volvo,
więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już ok. 100 km/h), ale widzę,
że chyba źle
oceniłem predkość tego debila w Volvo, bo on, idiota, zapieprza na pewno
160 km/h. Skąd się mialem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7,5 m,
bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś
bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na torze Formuly 1?
Oczywiście
na cokolwiek było już za późno - przytulilem się do trucka,a ten idiota w
Volvo jechał tak szybko, że nawet nie zmieścil się w "czarnym" i zwiedził
pobocze. Naprawdę załuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to
może też zabić niewinnych
swiadków. Pozdro. Kapelusz

************

Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu wiedzę kawał pustej drogi. Z tyłu
facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie - dam mu fory, bo pozycją jest
strudzony. A tu jak nie wyskoczył jakiś palant z przeciwka...
Pozdrawiam

************

Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wjeżdża roztelepana
ciężarówka. "Maluch" zaczyna ją wyprzedzać na ciągłej, a z drugiej strony
wyskakuje Volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni
paragraf, który pojazd
należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola
widzenia - przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...
Posterunkowy Kania

************

Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa - Lublin, patrzę w dół, a tam
policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje
puścić "maluszka", a z przeciwka mknie, dużo przekraczając predkość, Volvo.
Bartek

************

Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jakiś gostek w Volvo, z
przeciwka ciężarówka - chyba stoi. No to daję w ogień, nagle wyłania się
"maluch", mówię sobie - koniec ze mna... puszczam kierownicę... a tu nagle
gostek w Volvo - równy gość -
ustępuje mi z drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę,
całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak -
dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojazdów pózniej są wypadki! A
ja i tak wam nie
dam swojej nerki!
Edek

************

Łykam sobie po pracy winko w rowie, patrzę, a tu z jednej strony jakaś
ciężarówka, która próbuje wyprzedzić jakiś "kaszel", z drugiej strony jakiś
gostek w Volvo
podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze, więc wjeżdża na rów...
(NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża, p.... jeden, jak go k... dorwę, to
nogi z dupy powyrywam - niech no tylko poczeka, aż z gipsu wylezę!
Rolnik Stasiu

************

Lecę sobie UFO na podświetlnej, patrzę w dół, a tam jeden gostek na
prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 160km/h. Wpadłby do rowu, ale
pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jakoś wyciągnąłem go z opresji.
Później ten drugi, co go mykał, ledwo przeszedł, a chłopu w rowie też się
udało...
Ludzie!!! Nie możemy wszystkim ciągle pomagac! Czy Wy wiecie, ile takich
zacofanych planet mamy pod opieką?

super,ale sie usmialam:-)))tak sie sklada ze czesto przerabiam te trase...
no to cos na zab.....

Galline In Fuga



Perché le galline attraversano la strada?

MAESTRA D'ASILO
Per andare dall'altra parte.

PLATONE
Per raggiungere un bene più grande.

ARISTOTELE
E' nella natura delle galline attraversare la strada.

KARL MARX
Era inevitabile dal punto di vista storico.

RONALD REAGAN
Non me lo ricordo.

CAPITANO KIRK
Per andare dove nessuna gallina e' mai andata prima.

IPPOCRATE
A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.

MARTIN LUTHER KING
Io prevedo un mondo dove tutte le galline saranno libere di attraversare
ogni strada senza avere nessun motivo.

MOSE'
E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: "Tu attraverserai la strada".

MACHIAVELLI
Il punto e' che la gallina ha attraversato la strada. A chi interessa perche'?
Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente qualunque motivo ci fosse stato.

JEAN-PIERRE RAFFARIN
La gallina non ha ancora attraversato la strada, ma il governo ci sta lavorando

RICHARD M. NIXON
La gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI
attraversato la strada.

STALIN
La gallina dovrà essere fucilata sul campo, così come tutti i testimoni della
scena e altre 10 persone prese a caso, per non aver impedito questo
atto sovversivo.

BILL GATES
Ho appena lanciato sul mercato la nuova release "Chicken Office 2000" che non solo
attraverserà la strada, ma farà anche le uova, archivierà i vostri documenti importanti ed
equilibrerà il vostro checkbook.

FREUD
Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline attraversano la strada sottolinea
la tua insicurezza sessuale.

DARWIN
Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi selezionate naturalmente,
dato che non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada.

EINSTEIN
Se la gallina attraversa la strada o se e' la strada che si muove attraverso la gallina dipende
dal vostro punto di vista.

BUDDA
Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.

ERNEST HEMINGWAY
Per morire.

MALCOM X
La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La gallina attraversa l'uomo negro per
calpestarlo e tenerlo sotto.

IL CONSULENTE
La 'deregulation' del lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione
dominante di mercato. La gallina e' stata quindi portata a sfide significative per creare e
sviluppare le competenze richieste per il mercato recentemente competitivo

BILL CLINTON
Giuro sulla costituzione che non c'è stato niente fra me e questa gallina.

FORREST GUMP
Corri gallina corri !!!

LA GALLINA
Ma che vi fate i cassi vostri?

il tempo fuori non promette di migliorare,grigio,grigio.......qualcosa per strapparvi un sorrisino ci vuole,allora dedicato ai cari maschietti(per la gioia delle femmine:) o viceversa?


In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in vitro viene trapiantato dentro il cervello di un uomo. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: «Ehi? C'è qualcuno?»
Silenzio.

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: «Yoo-hoo? C'è nessuno qui?» Nessuna risposta.
Oramai sull'orlo del panico grida disperato: «Aiuto! C'è qualcuno qua dentro??» Nessun segno di vita.

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
«Me tapino! Resterò qui da solo per il resto della mia vita!»
Ma all'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno! ed è un altro neurone!!!

Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
«Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?»
«Io sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre!»
«Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano, maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi oltretutto, e con legami stretti stretti e fitti fitti fra tutti noi.»

«Che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.»
«Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e mi hanno fatto risalire solo per cercare dell'altra birra...

fortissima!!:-):):)
io ho una sulla coppia:-)

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

bellissima che risate....:-)))))resto in tema e mando qualcosa sulla vita matrimoniale di qualche secolo fa

Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di dicembre, apre la finestra che da sulla corte, coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi':
"RE ARTU' C'HA LE CORNA!".
Subito convocato mago Merlino, Artu ordina:
"Merlino! raccogli un campione di quella pipi', e scopri chi e' l'artefice del misfatto!!".
Merlino obbedisce, e dopo due giorni si presenta al cospetto del suo Re e dice:
"Maesta, ho due terribili notizie!"
Artu: "Dimmi. Qual e la prima?"
Merlino: "La pipi' e' di Lancillotto!".
Artu': "Lancillotto??? Il mio fidato cavaliere?? Mio Dio! E dopo una notizia cosi', quale puo' essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra.

aaa qui non ride piu' nessuno?uno spuntino....

...Guerre di religione
Dopo una bellissima serata in un bar di Belfast un italiano si avvia a rientrare al proprio hotel quando appena svoltato l'angolo si sente una pistola puntata alla nuca. Subito dopo una voce minacciosa lo interroga: "Sei Cattolico o Protestante?" Superato il terrore e lo sgomento l'italiano risponde nel tentativo di farla franca "Sono Ebreo!" Al che la voce replica "Devo proprio essere l'arabo più fortunato di tutta Belfast!

eh, Misiak, se non fosse per te, avrei dimenticato come si sorride:-)

Su un aereo viaggiano 5 persone. Bush, la regina Elisabetta, Berlusconi, il Papa ed un boy scout.
Dopo 1 ora di viaggio scoppia un incendio ma ci sono soltanto 4 paracaduti. Subito Bush esclama:
"Io devo per forza salvarmi, come sapete non è un momento bello questo per l'America e tutti hanno bisogno di me!"
Così prende il paracadute e si lancia.
La Regina Elisabetta esclama:
"Io sono una regina e senza di me il mio paese è nei guai."
E anche lei prende il paracadute.
Berlusconi esclama:
"Io sono l'uomo più intelligente d'Italia."
Prende il paracadute e si butta.
Restano solo il Papa ed il boy scout. Il Papa esclama:
"Prendilo pure tu il paracadute. Io sono vecchio e tu hai tutta la vita davanti..."
Ed il boy scout:
"No, non si preoccupi Santità, l'uomo più intelligente d'Italia si è preso il mio sacco a pelo!"

ciao tri,che bello sentirti il modo migliore per rilassarsi e' fare delle belle sane luuunghe risate(da come ho capito leggendo varie affermazioni dei medici si trae solo il beneficio) :-))))peccato che ridiamo cosi poco,perche?

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : “come premio per la vostra fedelta’ di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa”.
La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito” e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie “questo clima e’ molto romantico, ma questa chance c’e’ solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio e’ di avere una moglie di 30 anni piu’ giovane di me”.
La moglie rimane scioccata, ma desiderio e’ desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac! l’uomo diventa un novantenne!
Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

bello;-)mi e piacuto molto;-))

una curiosita' a propo poprawnego pisania

Strano Ma Vero


Secnodo un pfrosseore dlel'Unviesrita' di Cmabrdige,
non imorpta in che oridne apapaino le letetre in una
paolra, l'uinca csoa imnorptate e' che la pimra e la
ulimta letetra sinao nel ptoso gituso. Il riustlato
puo' serbmare mloto cnofsuo e noonstatne ttuto si
puo' legerge sezna mloti prleobmi.
Qesuto si dvee al ftato che la mtene uanma non lgege
ongi ltetera una ad una, ma la paolra nel suo
isineme. Cuorsio, no?

Molto cuorsio!!! Non so se vale per quelli che comiciano d'imparare la lingua:-))

si;-)

è vero,si legge senza alcun problema-interessante

Poniewaz systematycznie czytam wasze risate:) i czasem wklejam je w innch miejscach forum....dzis sama postanowilam cos napisac do posmiania sie..ale po polsku....pozdrawiam

Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie,
zimowe botki.Szarpia sie, mecza, ciagna....Jest!
Weszly!Spoceni siedza na podlodze, dziecko mòwi:

-Ale zalozylismy buciki odwrotnie.....

Pani patrzy, faktycznie.To je sciagaja, morduja sie, sapia.
Uuuf,zeszly.Wciagaja znowu, sapia,ciagna,
nie chca wejsc...Uuf, weszly!Pani siedzi, dyszy a dziecko mòwi:

-Ale to nie sa moje buciki...

Pani niebezpiecznie zwezyly sie oczy, odczekala i znòw
szarpie sie z butami....Zeszly.Na to dziecko:

-To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic.....

Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az
przestana sie trzasc, przelknela sline i znòw pomaga
wciagac buty.Tarmosza sie, wciagaja, sila sie....
Weszly.

-No dobrze- mòwi wykonczona pani- a gdzie sa twoje rekawiczki?

-Mam schowane w bucikach.....

hahhaahahahah:-):) Franci, jestes wielka!

moja propozycja na dzis:

Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma
grande, grande. E spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non
riesco ad aprirla..."
"Ma cosa c'e' scritto sulla targa?"
"Tirare ..."

I jeszcze jedno.................

List od babci z USA

Pare dni temu dostalam list od Babci.Oto fragment:
Ktòregos dnia poszlam do miejscowej ksiegarni chrzescijanskiej i ujrzalam naklejke na zderzak z napisem:"ZATRAB JESLI KOCHASZ JEZUSA".
Akurat bylam w szczegòlnym nastroju, poniewaz wlasnie wròcilam ze wspanialego wystepu chòru, po ktòrym odbyly sie gromkie, wspòlne modlitwy - wiec kupilam naklejke i nakleilam na zderzak.
Jak dobrze, ze to zrobilam!!!
Co za podniosle doswiadczenie nastapilo pòzniej!
Zatrzymalam sie na czerwonych swiatlach na zatloczonym skrzyzowaniu i pograzylam sie w myslach o Bogu i o tym, jaki jest dobry....Nie zauwazylam,
ze swiatla sie zmienily.Jak to dobrze,ze ktos ròwniez kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrabil, nie zauwazylabym......a tak odkrylam, ze mnòstwo ludzi kocha Jezusa!
wiec gdy tam siedzialam, gosc za mna zaczal trabic jak oszalaly, potem otworzyl okno i krzyknal:"Na milosc boska!Naprzòd!Naprzòd!Jezu chryste, naprzòd!!!"Jakimze oddanym czcicielem Jezusa byl ten czlowiek!Potem kazdy zaczal trabic!Wychylilam sie przez okno i zaczelam machac i usmiechac sie do wszystkich, pelnych milosci ludzi.Sama tez kilkakrotnie nacisnelam na klakson, by dzielic z innymi te milosc!
Gdzies z tylu musial byc ktos z Florydy, bo uslyszalam jak krzyczal cos o "sunny beach".Ujrzalam innego czlowieka, ktòry w zabawny sposòb wymachiwal dlonia , ze srodkowym palcem uniesionym do gòry.
Gdy zapytalam nastoletniego wnuka, siedzacego z tylu, co to moze znaczyc, odpowiedzial,ze to chyba jakis hawajski znak na szczescie, czy cos takiego.No còz, nigdy nie spotkalam nikogo z Hawajòw, wiec wychylilam sie przez okno i tez pokazalam mu hawajski znak na szczescie.
Wnuk wybuchnal smiechem.
Nawet jemu sie spodobalo to religijne doswiadczenie!Paru ludzi bylo tak ujetych radoscia tej chwili, ze wysiedli z samochodòw i zaczeli isc w moim kierunku.Z pewnoscia chcieli sie wspòlnie pomodlic, lub moze zapytac, do jakiego kosciola naleze, ale wlasnie zobaczylam,ze mam zielone swiatla.
Pomachalam wiec do wszystkich braci i siòstr, po czym przejechalam przez skrzyzowanie.Zauwazylam,ze tylko mòj samochòd zdazyl to zrobic, bo znowu zmienily sie swiatla - i poczulam smutek,ze musze opuscic tych ludzi.....otworzylam wiec okno i po raz ostatni pokazalam im wszystkim hawajski znak na szczescie, a potem odjechalam.
Niech Bogu beda dzieki za tych cudownych ludzi.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.
ale wklepywania....i jak podobalo sie?

:-):):):) hawajski znak przyjazniiiiiiii:-):)

ja cos o tesciowej:

Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóź i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóź... i tak siedem razy.
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W sądzie:
-Dlaczego uderzył pan teściowa nogą od stołu kuchennego?
-Wysoki sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół.
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Do lekarza przychodzi facet;
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

franci, zarazilas mnie tym religijnym tematem::-):)

Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą:
- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!
Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzący.

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Krótki przewodnik po religiach świata...

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno ?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy onna prawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

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cosik jakby gdzie indziej!!!ale mam nadzieję,ze ochota na zarty ta sama
wrzucam parę kawałków.....

Il marinario spiegò le vele al vento...
Il vento non capì!

Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto
... corri, perchè è una frana!

La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse:
“E voi vorreste portare me dallo psicologo perchè mi succhio il dito?”

A Roma, in un autobus un tizio strilla all’autista:
“Ahooò! Ma quando parte stò cesso?”
E l’autista:
“Quando si riempie de stronzi!”

A Natale bisogna esser più buoni.
Se ti fregano il posto per la macchina ricorda che è Natale.
Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra BUONE FESTE!

Marito e moglie stanno guardano il pozzo dei desideri.
Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui:
“Perbacco... funziona!”

Un uomo parcheggia in divieto.
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
“Sarebbero 33 euro!”
E l’autista risponde:
“Va bene, sali!”

Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
“Fermi, questa è una rapina!”
Un signore si alza e dice:
“Maronna mia……che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!”

Tra due pesci:
“Scusa, sai dov’è la grotta dell’amore?”
“Mi dispiace ma non posso aiutarti. Sono un pesce sega!”

Il sole alla cacca:
“Domani sarò alto e grande nel cielo.”
La cacca al sole:
“Beh, questo mi secca un po'!”

Znacie? To poczytajcie :DDD

Cappuccett Red

Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red
One mattin her mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!"
Cappucciett didn't capl very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?"
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills" she dissed
"Ah, mannagg 'a maruschella" (maybe an expression com: what a cul that I had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc
And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let
When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered
But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?"
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!"
"Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn't she?)
Then she dissed: "But what big okks do you have? Do you bisogn some collir?"
"Oh, no! It's for see you better, my dear stupid little girl" dissed the nonn-lup
Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks do you have, do you have the orekkions?"
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better"
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents do you have!"
And the lup, that at this point wanted to dir: "Cossi ti mai?" (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: "It is to magn you better!" And magned really tutt quant the poor little red girl
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocen cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds"
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup
Then quarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited)
And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds
The nonn magned tutt the leccornies in the cest
Cappucciett red..
beh!, let her stay, because she had capit
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!)

:))))bardzo sympatycznie się czyta:)))choć nie potrafię określić języka,no to ja dalej coś po włosku:

Un uomo sta passeggiando in un bosco , quando si imbatte in una antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla facendo apparire il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
L'uomo prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere dai, chiedimi qualche altra cosa."
L'uomo ci pensa un po', e poi dice:
"Vorrei trovare la donna giusta: una donna affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa, che non passi tutto il tempo a fare shopping, e che mi tratti con amore.
E il Genio sospirando:
"...Dai qua, rifammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!"

Il nuovo venditore

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "Ma certo! Nella città da cui vengo facevo il venditore!" Il responsabile trova il giovane simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita? 501.237 euro e 64 centesimi! 501.237 euro e 64 centesimi??!! Ma cosa hai venduto!!??" "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare al mare. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua utilitaria non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: vorresti dirmi,che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?? Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si fa niente,perché non va a pescare??"

ponieważ zycie sportowo-piłkarskie kwitnie na forum,nie moze oczywiście zabraknąć jakiegoś kawału
ps:wpisująca zdaje sobie sprawe z powagi sprawy i zaangażowania uczuciowego dla kochanej drużyny i chce tylko dodac,że jest neutralna a zbieżność doboru drużyn przypadkowa;))))))

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20... - Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!!!

Qual è la partita più pornografica?
LECCO - BENFICA allo stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano di TREZEGUET!!!

podaje sposób na dentystę dla bojaźliwych i muszę lecieć na wizyte w gabinecie stomat.

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero..?

bellissimo:)

Alle tre di notte si sente un richiamo a gran voce:
" A papà , a papà , affacciati "
" A cretino che strilli, sono le tre di notte "
" A papà , che avresti fatto tu con un poker di regine servito? "
" E la madonna!! Mi sarei giocato la casa "
" Ecco bravo, allora scendi che abbiamo perso "