Lo sò che siete tutti in ferie nonostante l'imminente sfacelo economico totale ... comunque fatevi due risate con stè battute ...
Ciao
La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?”
“Fighe e champagne!”, “E se fossi povero?”, “Seghe e tavernello!”
Una suora x strada: oh no ho pestato una merda! Cazzo ho detto merda! Minchia ho detto cazzo! Porca puttana ho detto minchia! Fanculo tanto non volevo fare la suora!
Un uomo va in un cimitero e inizia a trombare con i morti. Il custode gli urla contro: “Che cazzo fai?” e l’altro: “Mio padre mi ha detto che per scopare bene mi devo fare le ossa!”
Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca tra le gambe, lei: “Vuoi fare l’amore?”, lui: “No, ho bagnato il dito per girare la pagina”
Una zitella all’amica: “Quando muoio voglio essere cremata!”, “Come mai?”, “Così almeno, raccogliendo le ceneri, finalmente qualcuno si deciderà a scoparmi”
Lui e Lei. Ore 24 Lei: “Sì ancora dai, sì spingi”. Ore 2: “Dai, si, si, spingi ancora!”. Ore 3: “Ti prego continua a spingere non ti fermare”. Ore 4 LUI: “Amore, vaffanculo te e l’altalena…”
Se 6 contento, urlalo con la voce. Se 6 muto, ridi con gli occhi. Se 6 muto e cieco, ridi con le mani… E se 6 muto, cieco e monco ke cazzo hai da ridere!
I 4 gay più famosi: Gustavo Lamazza, Simosuky Sinamiko, Mohamet Intokul, Andrej Permaski
Due cazzi a scuola: il primo al secondo: “Ti vedo un po’ teso!”, “E’ perché ho l’orale! Tu invece sei un po’ moscio!”…..
“Mi hanno appena segato….”
Il colmo della fantasia: Farsi una sega mettendo il risultato in una provetta, tirarla per aria, spararle contro, spaccandola e andare in giro a raccontare di avere avuto un figlio morto in aviazione
Discorso di Clinton alla nazione: “E’ un momento difficile per l’economia mondiale, tutti dobbiamo sacrificarci e stringere i denti… NO MONICA; TU NOOOOO!”
Qual è la differenza tra la lampada di Aladino e il clitoride? Se si strofina il clitoride, non è detto che quella che viene sia un genio…
Due mosche stanno tranquille sopra una cacca. Una delle due dice: "Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra: "Che non sia sporca perchè sto mangiando"
Totti al mare con Ilary e una sua amica. In acqua lui dice: "Amò fate a gara a ki ariva prima aa boa!" e lei: " Ma a bracciate?" Lui: "Ma ke abbracciate, ognuna pii cazzi sua!"
Prima notte di nozze: Lei: "Perchè ti sei coperto il pistolino con il giornale?" lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa minima la fanno sembrare enorme!"
La bambina dice alla mamma: "Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un arachide!" e la mamma: "C'è l'ha piccolo?", "No, salato!"
Un gay al quinto piano di un palazzo in fiamme: "Pompiere se mi butto mi prende?" e il pompiere: "Col cazzo che ti prendo!" il gay "Allora mi butto di culo!!"
La figa è:
1) Pulita, xkè viene scopata spesso
2) Ordinata xkè ne fa entrare uno alla volta
3) Intelligente xkè non fa entrare i coglioni
Ma il club più esclusivo è il buco del culo: Fa entrare un membro alla volta, lascia fuori i coglioni e gli stronzi li caccia fuori!
Quali sono i due buchi più utili di una donna? … Non quelli porco! Sono le narici… Come farebbe altrimenti a respirare durante un pompino?
Il sole dice alla cacca: “Oggi farà molto caldo” E la cacca: “Questo mi secca…”
Ultimi film hard: Tromba a casa Lassie – Spingi Gonzales – La caricano in 101 – Pippi Cazzilunghi – Coito alla rovescia – La bella inchiappettata nel bosco – Tettanic – Tre uomini con la terza gamba
Un pesciolino chiede ad uno grosso: “Ma nel mare come si fa l’amore?” “Non chiederlo a me, io sono il pesce sega…”
Un amico. “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fila x scopare la tua!”
In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”. “Volevo solo farmi una famiglia”
Ho chiesto a Dio l’erba e mi ha dato un campo. Ho chiesto a Dio dell’acqua e mi ha dato l’oceano. Ho chiesto a Dio un finocchio e mi ha dato il tuo numero di telefono…
Un bimbo va dal papà e gli dice: “Papà oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale” e il papà: “Bravo figliolo, quando la seconda?” il bimbo: “Beh, appena passa il bruciore al culo!”
Il bimbo tedesco dice all’italiano: “ Se mi dai 10 kg di ferro ti faccio una nave!” e l’italiano risponde: “Se mi dai tua sorella ti faccio l'equipaggio!
Il dottore: “Incredibile: lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?”. “No, ho 2 figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo.
Un uomo chiede all’amico: “Vorrei trombare mia moglie ma ha il ciclo” l’amico: “Le donne sono come le bistecche. Quando sono al sangue bisogna girarle!
La nonna dice alla principessa: “Hai tutta la bocca blu? Ke hai mangiato la marmellata di mirtillo?” e lei: “No, ho fatto un pompino al principe azzurro!”
Due amici: “Tua moglie è come la prugna, fa cagare” l’altro: “La tua invece è come la barba. Me la faccio tutti i giorni!”
Dopo una serata lui dice a lei: “Sali da me?” e lei: “Solita collezione di farfalle?” e lui: “Stasera musica e magia! Prima ti trombo e poi sparisco…”
Ti ho detto che 2+2 fa 4, ti ho detto che 2 rette si sicono parallele quando non hanno punti in comune, ti ho spiegato il teorema di Pitagora e le equazioni di terzo grado! Ora che sai la matematica mettiti pure a 90 gradi!
Una puttana alla collega: “Tempi duri, ormai faccio pompini a tre euro x campare…” e l’altra: “Beata te, io li faccio gratis x buttare giù qualcosa di caldo!”
Pierino alla mamma: Tu sei bianca, papà è nero ed io sono giallo, come mai?” la mamma: “Con l’orgia che c’è stata quella sera ringrazia che non abbai”
Un uomo all’autista dell’autobus: Ma per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?” No risponde l’autista. L’uomo si gira verso la moglie…. “Sali cesso!”
La madre dice al figlio: "Stasera cosa fai?"
e il figlio: "Esco con 2 amiche",
madre - "Farai tardi?",
figlio - "Penso di sì...",
madre - "E le chiavi?",
figlio - "Non lo so mamma, le conosco appena!"