Battute di Agosto ....

Temat przeniesiony do archwium
Lo sò che siete tutti in ferie nonostante l'imminente sfacelo economico totale ... comunque fatevi due risate con stè battute ...
Ciao

La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?”
“Fighe e champagne!”, “E se fossi povero?”, “Seghe e tavernello!”

Una suora x strada: oh no ho pestato una merda! Cazzo ho detto merda! Minchia ho detto cazzo! Porca puttana ho detto minchia! Fanculo tanto non volevo fare la suora!

Un uomo va in un cimitero e inizia a trombare con i morti. Il custode gli urla contro: “Che cazzo fai?” e l’altro: “Mio padre mi ha detto che per scopare bene mi devo fare le ossa!”

Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca tra le gambe, lei: “Vuoi fare l’amore?”, lui: “No, ho bagnato il dito per girare la pagina”

Una zitella all’amica: “Quando muoio voglio essere cremata!”, “Come mai?”, “Così almeno, raccogliendo le ceneri, finalmente qualcuno si deciderà a scoparmi”

Lui e Lei. Ore 24 Lei: “Sì ancora dai, sì spingi”. Ore 2: “Dai, si, si, spingi ancora!”. Ore 3: “Ti prego continua a spingere non ti fermare”. Ore 4 LUI: “Amore, vaffanculo te e l’altalena…”

Se 6 contento, urlalo con la voce. Se 6 muto, ridi con gli occhi. Se 6 muto e cieco, ridi con le mani… E se 6 muto, cieco e monco ke cazzo hai da ridere!

I 4 gay più famosi: Gustavo Lamazza, Simosuky Sinamiko, Mohamet Intokul, Andrej Permaski

Due cazzi a scuola: il primo al secondo: “Ti vedo un po’ teso!”, “E’ perché ho l’orale! Tu invece sei un po’ moscio!”…..
“Mi hanno appena segato….”

Il colmo della fantasia: Farsi una sega mettendo il risultato in una provetta, tirarla per aria, spararle contro, spaccandola e andare in giro a raccontare di avere avuto un figlio morto in aviazione

Discorso di Clinton alla nazione: “E’ un momento difficile per l’economia mondiale, tutti dobbiamo sacrificarci e stringere i denti… NO MONICA; TU NOOOOO!”

Qual è la differenza tra la lampada di Aladino e il clitoride? Se si strofina il clitoride, non è detto che quella che viene sia un genio…

Due mosche stanno tranquille sopra una cacca. Una delle due dice: "Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra: "Che non sia sporca perchè sto mangiando"

Totti al mare con Ilary e una sua amica. In acqua lui dice: "Amò fate a gara a ki ariva prima aa boa!" e lei: " Ma a bracciate?" Lui: "Ma ke abbracciate, ognuna pii cazzi sua!"

Prima notte di nozze: Lei: "Perchè ti sei coperto il pistolino con il giornale?" lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa minima la fanno sembrare enorme!"

La bambina dice alla mamma: "Mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un arachide!" e la mamma: "C'è l'ha piccolo?", "No, salato!"

Un gay al quinto piano di un palazzo in fiamme: "Pompiere se mi butto mi prende?" e il pompiere: "Col cazzo che ti prendo!" il gay "Allora mi butto di culo!!"

La figa è:
1) Pulita, xkè viene scopata spesso
2) Ordinata xkè ne fa entrare uno alla volta
3) Intelligente xkè non fa entrare i coglioni
Ma il club più esclusivo è il buco del culo: Fa entrare un membro alla volta, lascia fuori i coglioni e gli stronzi li caccia fuori!

Quali sono i due buchi più utili di una donna? … Non quelli porco! Sono le narici… Come farebbe altrimenti a respirare durante un pompino?

Il sole dice alla cacca: “Oggi farà molto caldo” E la cacca: “Questo mi secca…”

Ultimi film hard: Tromba a casa Lassie – Spingi Gonzales – La caricano in 101 – Pippi Cazzilunghi – Coito alla rovescia – La bella inchiappettata nel bosco – Tettanic – Tre uomini con la terza gamba

Un pesciolino chiede ad uno grosso: “Ma nel mare come si fa l’amore?” “Non chiederlo a me, io sono il pesce sega…”

Un amico. “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fila x scopare la tua!”

In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”. “Volevo solo farmi una famiglia”

Ho chiesto a Dio l’erba e mi ha dato un campo. Ho chiesto a Dio dell’acqua e mi ha dato l’oceano. Ho chiesto a Dio un finocchio e mi ha dato il tuo numero di telefono…

Un bimbo va dal papà e gli dice: “Papà oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale” e il papà: “Bravo figliolo, quando la seconda?” il bimbo: “Beh, appena passa il bruciore al culo!”

Il bimbo tedesco dice all’italiano: “ Se mi dai 10 kg di ferro ti faccio una nave!” e l’italiano risponde: “Se mi dai tua sorella ti faccio l'equipaggio!

Il dottore: “Incredibile: lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?”. “No, ho 2 figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo.

Un uomo chiede all’amico: “Vorrei trombare mia moglie ma ha il ciclo” l’amico: “Le donne sono come le bistecche. Quando sono al sangue bisogna girarle!

La nonna dice alla principessa: “Hai tutta la bocca blu? Ke hai mangiato la marmellata di mirtillo?” e lei: “No, ho fatto un pompino al principe azzurro!”

Due amici: “Tua moglie è come la prugna, fa cagare” l’altro: “La tua invece è come la barba. Me la faccio tutti i giorni!”

Dopo una serata lui dice a lei: “Sali da me?” e lei: “Solita collezione di farfalle?” e lui: “Stasera musica e magia! Prima ti trombo e poi sparisco…”

Ti ho detto che 2+2 fa 4, ti ho detto che 2 rette si sicono parallele quando non hanno punti in comune, ti ho spiegato il teorema di Pitagora e le equazioni di terzo grado! Ora che sai la matematica mettiti pure a 90 gradi!

Una puttana alla collega: “Tempi duri, ormai faccio pompini a tre euro x campare…” e l’altra: “Beata te, io li faccio gratis x buttare giù qualcosa di caldo!”

Pierino alla mamma: Tu sei bianca, papà è nero ed io sono giallo, come mai?” la mamma: “Con l’orgia che c’è stata quella sera ringrazia che non abbai”

Un uomo all’autista dell’autobus: Ma per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?” No risponde l’autista. L’uomo si gira verso la moglie…. “Sali cesso!”

La madre dice al figlio: "Stasera cosa fai?"
e il figlio: "Esco con 2 amiche",
madre - "Farai tardi?",
figlio - "Penso di sì...",
madre - "E le chiavi?",
figlio - "Non lo so mamma, le conosco appena!"

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