dowcip

mógłby ktoś zarzucić jakimś żartem po włosku??!! :P najlepiej wraz z tłumaczeniem :)

http://www.wloski.ang.pl/facciamo_due_risate_5185.html

http://www.wloski.ang.pl/DOWCIPY_25827.html

dowcipy po wlosku/pikantne http://web.tiscali.it/dslonline/home.html

dzięki ;]

Szara komórka weszła do mózgu Wlocha
- Hallo, hallo, jest tu ktoś!? - woła.
Odpowiada jej cisza.
- Hej, hej, jest tu ktoś!!!???
Dalej cisza. Nagle z oddali z drugiego końca ktoś odpowiada:
- Tu jestem!!! - nieśmiało woła jakaś zabłąkana druga szara komórka.
- A dlaczego jesteś tu sama? - pyta pierwsza.
- Bo wszyscy są jak zwykle na dole - smutno mówi druga.

Le 25 frasi del ragazzo perfetto...esiste?
1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente.
2. GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci un sacco!
3. Oh amore, lo sai che le strazianti storie d'amore sono quelle che preferisco vedere a cinema!
4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l'ora di passare un po' di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina.
5. Calcio? Cosa intendi? L'elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore.
6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te.
7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po' di shopping, e certo, pago io!
8. Abbiamo tutta la notte per fare l'amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore...
9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po' quel mobile a casa.
10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
11. Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
12. Ti ho mai detto di come sono bravo a stirare?
13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l'anello e il braccialetto che to ho preso l'anno scorso!
14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario...
15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono...
16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare in palestra!
17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite...
18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io!
19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
20. Domenica in casa? E perché mai? Anzi, avevo proprio voglia di fare un giro all'IKEA!
21. Ma certo amore che so montare questo mobile…ti ho mai detto che ho fatto un corso di svedese e queste istruzioni sono chiarissime?
22. Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo!
23. Le tue amiche sono molto simpatiche, ma tu sei anche bellissima...
24. Mi sa che non te lo dico abbastanza che ti amo...
25. Si amore, lo so che sei sorpresa, ma la mia mamma mi ha insegnato come andare in bagno e lasciare tutto in perfetto ordine!!!

Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una xxx!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: “Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo… Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

P.S. = Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!”

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.
Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc? Co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chce kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerka czy bez?
- Z klamerka.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet juz wkurzony, ale idzie i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości! Chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerka na rzepy.
- A jaki kolor?
Az tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, tyłek wam wczoraj pokazałem! Dajcie mi nareszcie ten papier toaletowy!

Babbo Natale è stato scoperto: in realtà, è un carabiniere travestito. Con 7 finestre e 2 porte di ingresso... continua ad entrare dal camino!

perche la gallina ha attraversato la strada?

ARCHIMEDE: Per una questione di principio
ARISTOTELE: E' nella natura delle galline attraversare la strada
MARTIN LUTHER KING: perché quella gallina aveva un sogno
CAPITANO KIRK: Per arrivare la dove nessuna gallina e mai giunta prima
SILVIO BERLUSCONI: Non e vero niente cribbio. E' solo una mistificazione che usa la sinistra per creare confusione in questo paese. La verita storica e che quella gallina non ha mai lasciato il pollaio e sfido chiunque a dimostrare il contrario. Vede, Vespa, e il solito giochetto della disinformazione usato dai comunisti per screditare la casa delle liberta e me che ne sono l'umile portavoce, bla bla bla...
RUBENS BARRICHELLO: L'ho vista ma da lontano perché mi si e fermata la macchina prima
BILL CLINTON: Io non ho mai avuto, GIURO, mai avuto rapporti con quella gallina!
FOX MULDER: Io ho visto con i miei occhi la gallina attraversare la strada. Quante galline dovranno ancora morire schiacciate da una astronave aliena prima che qualcuno mi creda?
DANA SCULLY: Esiste sempre una spiegazione logica e scientificamente provata. Potro essere piu precisa solo dopo l'autopsia.
VITTORINO ANDREOLI: perché figlia di una societa in cui non si riconosceva piu: e stato il solo modo che aveva per chiedere aiuto
PIERO ANGELA: vediamo adesso il filmato sull'attraversamento della strada da parte della gallina per capire se un volatile possa effettivamente reggersi e camminare sulle proprie gambe. Osservate quanto girato dal nostro inviato (Alberto).
STEPHEN KING: Qualcosa di terribile l'ha costretta a farlo.
GEORGE BUSH: Io...Io... Io non lo so
DARTH VADER: Vfhhh...Vfhhh...non ha resistito al potere della Forza Oscura
RUTELLI: Non ne ho la minima idea. Una gallina che attraversa la strada... ma puo farlo? ... e va bene, vedremo, parleremo. Intanto fatemi capire.
PIETRO TARICONE: e tutta na' stronzata e voi ci siete cascati.
SADDAM HUSSEIN: era una patriota che ha scelto spontaneamente il sacrificio
tentando di superare la no-fly zone, imposta dall'imperialismo americano.
KARTMAN: brutti bastardi, hanno ucciso la gallina.
UNA MUCCA INGLESE: quella era piu pazza di me
D'ALEMA: Una svista, diciamo. Non permetteremo certo che si ripeta
RICHARD NIXON: quella gallina non ha mai attraversato la strada. Ripeto: quella gallina non ha mai attraversato la strada.
EMINEM: perché era una fottuta testa di #####.
ANDREA DE ADAMICH: C'e una notizia dell'ultima ora e riguarda proprio un problema all'impianto idraulico dei freni che le avrebbe impedito di fermarsi in tempo sul ciglio della strada stessa. Incredibile davvero. Siamo in una formula uno proiettata tutta verso la stagione 2001 e certe cose non dovrebbero certo accadere.
SUPERMAN: via, piu veloce della luce!
COCHI E RENATO: si sa che la gallina... e un animale... intelligente
GATORADE: Ogni mattina una gallina si sveglia e sa che deve attraversare la strada
NIKE: Just do it.
STEVE AUSTIN: la possiamo ricostruire
SEVERINO ANTINORI: Dai miei esperimenti in laboratorio ero sicuro che ce l'avrebbe fatta
RIDGE FORRESTER: quella gallina non e mia figlia e neppure la mia amante
ALBERT EINSTEIN: Ha attraversato la strada alla velocita della luce
EPICURO: Per puro divertimento
GIOVANNI TRAPATTONI: quella gallina e straordinaria. Ha il talento, il coraggio e lo spirito di sacrificio proprio delle grandi galline di un tempo. Ogni allenatore vorrebbe allenarla ad attraversare la strada.
DINO ZOFF: beh... in fondo e il risultato di... di... di... tre anni di allenamento svolti con la massima professionalita. Possiamo dire cosi, ecco
ERNEST HEMINGWAY: Per morire sotto la pioggia
UMBERTO BOSSI: perché era una galina padana e le galine padane non hanno paura di niente
FRANCO CARRARO: era sicuramente dopata e le controanalisi lo dimostreranno
JEAN-MARIE LE PEN: cercava di scappare perché era l'unica gallina con le penne scure nel pollaio
GENERAL ELECTRIC: Per un domani migliore
ENRICO MENTANA: Vediamo subito dal nostro inviato Tony Capuozzo - ci sei Tony?- il servizio in esclusiva per le telecamere del Tg5 che riprende il momento clou il momento saliente in cui il volatile ha attraversato... per una questione di deontologia professionale, gentili telespettatori, vi confesso che non sappiamo ancora le reali motivazioni che l'hanno spinta ad un gesto cosi estremo, cosi disperato, ma appena avremo delle novita, statene certi, vi metteremo immediatamente al corrente
GENERALE GEORGE PATTON: Perché essendo una gallina americana ha il fegato per farlo
ANTONY ROBBINS: per dimostrare a se stessa e a tutte le altre galline del pollaio che la forza di volonta permette di superare qualunque ostacolo
ADOLF HITLER: La gallina ariana e superiore a qualunque altra razza di volatile
J.R. EWING: l'ho costretta io col ricatto
NICO CEREGHINI: l'importante e che avesse il casco in testa ben allacciato, gli occhi aperti anche di giorno e prudenza, sempre.
OBI-WAN KENOBI: Perché la Forza era con lei
EMILIO FEDE: perché avevo scommesso con lei e lei ha perso
CARABINIERE: lasciatemi da solo con lei 5 minuti e cantera come un usignolo
MICHAEL JORDAN: Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata quella dannata strada
FIDEL CASTRO: mmhh...era davvero buona
MAURIZIO COSTANZO: Ma prima che la attraversi, consigli per gli acquisti
MARIO MONTI: La 'deregulation' dal lato della strada della gallina stava minacciando la sua posizione dominante di mercato e quindi e stata portata a sfide significative per creare e sviluppare le competenze richieste per il mercato recentemente reso competitivo
ISAAC NEWTON: Perché le galline ferme tendono a restare ferme e le galline in movimento tendono ad attraversare la strada
MARCO PANNELLA: Il mio partito, transgenico, transessuale, transmigratorio, ha attraversato la strada con lei
MAESTRELLO MATTHIAS: C'e' una certa probabilita che in un dato istante la gallina fosse su un lato della strada ed anche dall'altra parte
PLATONE: voleva farlo ancora prima di nascere. L'idea era in lei
RAFFAELLA CARRA: l'importante e che dopo 30 anni la gallina e quiiiii.....
ALDO BISCARDI: e sdado il Brogesso ad indervisdarla ber brimo. Nosdro e lo sguub
MINISTRO DELL'INTERNO: da intercettazioni ambientali eravamo a conoscenza delle sue intenzioni gia dalla serata di ieri e quindi e un successo per tutti gli uomini della nostra intelligence che quella gallina ce l'abbia fatta ad arrivare incolume dall'altra parte della strada.
GIORNALISTA: ma ministro , la gallina e morta!
MINISTRO DELL'INTERNO: da intercettazioni ambientali eravamo....
MICHELE SANTORO: aveva tutto il diritto di fare cio che ha fatto. D'altronde sta scritto anche nello statuto dei lavoratori, non lo invento mica io. Anni ed anni di sacrifici ed umiliazioni. Sfruttata, sottopagata e alla fine anche beffata dato che il contadino non le ha neppure versato i contributi previdenziali. Sapete che vi dico, ha fatto bene
JÖRG HAIDER: essendo una gallina italiana, vile e codarda, e facilissimo dedurre che stava miseramente fuggendo per cercare di evitare il suo destino
RENATO MANNHAIMER: e interessante notare che il 55% dei polli intervistati ha negato decisamente di averla in qualche modo importunata costringendola a fuggire. Il 40% nega addirittura di conoscerla e infine un trascurabile 5% non sa o non risponde
CESARE PREVITI: Non ho assolutamente nulla da dichiarare
MIKE TYSON: Quella gallina e pazza; io le ho solo toccato il sedere!
GUIDO CAROSELLI: una forte perturbazione di origine atlantica e venuta ad intensificarsi nelle prime ore del mattino dal lato della strada ove si trovava la gallina costringendola cosi ad un repentino attraversamento verso un ambiente a lei piu favorevole dal punto di vista climatico.
BRUNO PIZZUL: era in una chiara posizione di fuorigioco. Infatti se torniamo un attimo indietro con le immagini vediamo chiaramente che era oltre la linea dei difensori e che nessuno la pressava da dietro.
GIULIO CESARE: per evitare di essere divisa in tre parti
ANTONELLO VENDITTI: ...la chiameremo... Rrrooomaaaa
ACQUAMAN: corpo di mille balene...
VALERIA MARINI: ...mmmh... scusa... ma cos'e una gallina???
UN QUALUNQUE FRANCESE: parblo! secondo mua e stato uno sporco inglese che credendo di essere in Inghilterra guidava a sinistra... pua...s empre diversi devono essere gli inglesi... mondio de la France...
PUFFO BRONTOLONE: io odio le galline!

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domando quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggeri di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
Cosi fece.
Si senti cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Pero quando torno in canonica, trovo la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesu non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "J.C. e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a meta messa in realta era il
confessionale... e non e bello bestemmiare perche non hanno messo lo
sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole, pero ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca sudata.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate alla stregua delle Pringles come antipastini per accompagnare il vino santo.
- Quello sulla croce era Gesu Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi e proprietario di Mediaset, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non "a farsi fottere".
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Infine quello seduto affianco a lei e che lei ha chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io, il suo Arcivescovo.
- La formula finale corretta e "La Messa e finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, levatevi tutti dai coglioni!"
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò,raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana
e farò TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così
per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla è troppo una figata."

Un tipo, toscano, incontra un amico che non vedeva da tempo... ha la faccia tuta deformata, in una maschera immobile... gli chiede
"Ciao Amilcare, ma dimmi, come va, cos'è quella faccia???"
E l'amico...
"Eh... sapessi... un trombo..."
E lui:
"Ma Amilcare, 'un trombo tanto neanch'io, ma 'un faccio mica tutte quelle smorfie!!!!!"

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!

Un treno si scontra con un autobus di suore, ovviamente muoiono tutte e salgono al cielo. Arrivate davanti alla porta del paradiso trovano San Pietro che dice: "sorelle mettetevi in fila indiana che prima di farvi entrare vi devo fare alcune domande". Le suore si mettono in fila indiana e San Pietro inizia a domandare alla prima della fila "Suor Maria ha mai toccato un pene?" E la fila inizia a mormorare e ridacchiare... Suor Maria: "Si una volta ma solo con la punta del dito" San Pietro: "va bene sorella, immergi il dito nell'acqua santa e puoi entrare". San Pietro prosegue:
"Suor Franca ha mai toccato un pene?" Suor Franca: "Si ma solo una volta con la mano destra" San Pietro: "immergi la mano destra nell’acqua santa e puoi entrare" Intanto dal fondo della fila si sta facendo strada a spintoni Suor Giacinta. San Pietro rendendosi conto della confusione che sta creando domanda: "Ma insomma Suor Giacinta perche non sta al suo posto e aspetta il suo turno?" Suor Giacinta : "Mi scusi San Pietro pero se devo farmi i gargarismi con l'acqua santa vorrei farlo prima che Suor Germana immerga il suo culo"

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

Dottoressa, ho un
erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più proprio non posso!"

Due gay stanno facendo l'amore :
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"

La moglie sorprende il marito che si masturba
sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta
la
notte!!!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo",
la
terza..."Beige...Il soffitto lo
farei beige"

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un
uccello
tra
le gambe ed un asino che paga tutto!

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Un bambino al padre:"Papà , papà , perche quella gatta ha un uccello
in
bocca?"
"Perché non è schizzinosa come tua madre!!"

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e
uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"


I tre uomini più sfigati:
1) Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta.
2) Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una Troia
3) Geppetto perché fece un bimbo con una sega.

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"

Perché le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due
ore e poi non ti tromba...voglio vedere se
non t'incazzi!

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah,...fregata! Stasera si tromba!".

Attualmente la medicina studia più
l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa
farci..

Se alcune marche famose facessero anche preservativi, lo slogan sarebbe:
Nike: Just do it
Pringles: Quando fai pop non c'è più stop!
M&M's: Si sciolgono in bocca, non in mano
Visa: Non uscire di casa senza
Yahoo: Do you yahoo?
Philips: Let's make things better
Duracell: E durano, e durano, e durano...
Vasenol: Per mani che lavorano
Nokia: Connecting people
Darth Vader: Che la forza ti accompagni
Ariel Oro: Più bianco non si può


Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!".
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

Berlusconi: "Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: "Certo figliolo, qual'è il tuo nome?"

Berlusconi: "Silvio Berlusconi, padre."
Parroco: "Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?"
Berlusconi: "Si, padre."
Parroco: "Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.

Vescovo: "Certo, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi"
Vescovo: "Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile.

E' meglio che tu vada in Vaticano."

Berlusconi va' dal Papa.
Berlusconi: "Sua Santità, voglio confessarmi."

Papa: "Caro figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi"

Papa: "Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce.

Il Signore ti potrà ascoltare."

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
Berlusconi: "Signore, voglio confessarmi."

Gesù: "Certo, figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi."

Gesù: "Ma chi? Il Presidente del Consiglio?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "L'ex amico di Craxi ?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman
e da Montercarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano ?"
Berlusconi: "Ehm... si, Signore."

Gesù: "Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare

le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I
prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando

è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello

di fare soldi con una società che li produceva ?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?"
Berlusconi: "Si, signore."

Gesù: "Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando

ENEL ha tentato di acquisire una società francese ?"
Berlusconi: "Ehm... sono sempre io, Signore."

Gesù: "Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare."
Berlusconi: "Ringraziare???? E chi, Signore?"

Gesù: "Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t'avrei fatto un CU*O COSI'!!!

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perchè una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual'è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Boh, ma allora qual'è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire. :)

Una donna č a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
"Cos'č questo?" - chiede il marito entrando in camera da letto.
"Oh, č solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi č piaciuta cosě tanto che anche io ne ho voluta una...".
Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
"Tieni" - dice alla "statua" - "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua..."

Meglio una birra o una gnocca??
ecco la SFIDA UFFICIALE!!!

BIRRA vs GNOCCA:
1.
Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

2.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

3.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

4.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

5.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista!)

6.
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte e non c\'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

7.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

8.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

9.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

10.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

11.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

12.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

13.
Strappare l\'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

14.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

15.
Se ti fai un\'altra birra, la prima non s\'incazza.
1 Punto alla birra.

16.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad \"aprire\" una birra.
1 Punto alla birra.

17.
Se fai agitare una birra, dopo un po\' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

18.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

19.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

20.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.

RISULTATO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA!

Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!

Perche Dio ha creato gli ubriachi?
Per dare un'opportunitŕ anche alle ragazze piů brutte di scopare.

Un bambino domanda al padre: "Papà che cos´è la politica?"

Il padre risponde:

Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo
Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo
Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato
La nostra cameriera è la Classe operaia
Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene. Perciò tu sei il Popolo. E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro
Hai capito figlio mio?

Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte

Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.
Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori.
Lì c‘è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla
Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra!!!!
Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino.

Perciò il piccolo decide di tornare a dormire.

Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos‘è la politica.

"SI!" risponde il figlio...

Il capitalismo approfitta della classe operaia

Il sindacato sta a guardare

Nel frattempo il governo dorme

Il popolo viene completamente ignorato

E il futuro è nella m.e.r.d.a

QUESTA E´ LA POLITICA...

Attenzione a questa Truffa!
La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all'ipermercato IperCoop.
Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, nonostante il freddo cane, erano minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio.
Poiché č impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; cosě anche la mora scappa in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose.
Io stesso sono caduto in trappola.
Lunedě mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle,
lunedě sera un litro d'olio d'oliva.
Martedě un pacco di biscotti.
Mercoledě uno spazzolino da denti.
Giovedě mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdě all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.
Suggerisco molta cautela!!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi č finito il sale grosso.

Discussione tra moglie e marito:Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare
il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il
giardiniere!!!!

Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!! :D

Tre donne gravide parlano:la prima dice: - "Io sono sicura che avrò un maschio perchè stavo sopra!!" la seconda : -"Io invece avrò una femmina perchè stavo sotto!!" la terza dice: - "CAZZO IO CHE AVRO' UNA PECORA????!!!"
ahahahahhaahhaahah

>ahahahahhaahhaahah

Masz nad wyraz wyrafinowane poczucie humoru. Szkoda tylko, że przypomina mi to reprezentowane przez panów spod budki z piwem. Trzeba dodać, panów po spożyciu sporej ilości tego napoju.

nie wiedziaalm ze masz tak wyrafinowene znajomosci..ze znasz panow spod budki z piwem,bo skads ta skale porownacza masz, nie? prawda? mysle ci twoi panowie spod budki z piwem pijani w sztok oczywscie znaja jezyk wloski..ze tez ci sie chce kobiet z nimi dawac ostro w palnik ..Niezwykle..chyba jestes jedyna na forum co sie szczyci takimi znajomosciami ahahahahahahahahaahaaaaaaaaaaa

Sette,sei troppo forte! :)

Due scheletri decidono di fare un giro in moto: - Aspettami che prendo il cappotto! - Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!! - Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti
male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba ...e poco dopo esce con la
lapide sotto braccio. - Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...